O Caso “Chapeuzinho Vermelho” noticiado na imprensa:

JORNAL NACIONAL:
(William Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem…”
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.”

PROGRAMA DA HEBE:
“Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui
foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo? Graciiinha.. .”

SUPERPOP
(Luciana Gimenez)’… gente, incrível! Vocês viram a história da menina que
foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar… ‘

TV FAMA
(Nélson Rubens)’… OK OK! Booooomba! Menina é vista aos beijos com homem
peludo, muito parecido com o Tony Ramos. Eu aumento, mas não invento…
Veeeeeeeeeeeeja! ‘

CIDADE ALERTA
(Datena): ‘…. onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem
transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…. Um
lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de
lobo, não tenho medo de lobo, não.’

GLOBO REPÓRTER (na primeira sexta-feira logo após o evento)
(Sérgio Chapelin): ‘… A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais
que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do
Globo Reporter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne
humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você
estiver cercado por feras; é incrível a história da garota salva da barriga
de um lobo por um lenhador…’

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.

REVISTA MEN’S HEALTH
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a
barriga!

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na
matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e
um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois
salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada,
eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA ÉPOCA
Herói nacional - a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de
um lobo raivoso

REVISTA CAROS AMIGOS
Entrevista “bombástica”: “Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo
o país”

REVISTA CONTIGO
Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou realidade?

SUPER NOTÍCIAS
Criança é engolida viva por lobo. E veja mais: Fotos exclusivas de Viviane
Monteiro

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

ROLLING STONE
Lobo Mau - A ascensão e a queda do cão pop

DESABAFO DE UM BOM MARIDO - Luis Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes
por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa
bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em
São Paulo .

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela
onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar
que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem
um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer
pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos
lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei
com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre
me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo
outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma
coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao
chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com
uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei
bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também
varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a
andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa
e a outra é o marido...'

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA - Luis Fernando Veríssimo

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe
bem o que é, mas que, aos bilhões, ajudam na digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.

O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver
um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra
suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca
se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer,
serão cerca de cinco horas do dia...

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que
escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis
refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a
gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um
equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai
passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora
(....por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a
voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser
regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando
eu estiver viajando?

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia
para comparar as informações.

Ah! E o sexo! Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e
nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29
horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e
escova os dentes.
Chame os amigos junto com os seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher na cama.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se
sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao
banheiro.
E já que vou, levo um jornal...

Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

STRESS PROFUNDO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico. Depois do marido fazer um check-up, o medico chama a esposa dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo. A situação é extremamente delicada. Se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:

1) Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem.
2) Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva.
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa.
4) Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada na freezer.
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na tv.
6) Pare de assistir novelas.
7) Não o chateie com reclamações do universo feminino porque ele provavelmente teve um dia exaustivo.
8) Deixe-o relaxado.
9) Não discuta seus problemas com ele.
10) E, mais importante, faça sexo com ele varias vezes por semana, em todas as posições que ele solicitar. Satisfaça todos os desejos e fantasias dele.

No caminho de casa o marido pergunta à esposa o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer...

ORAÇÃO DAS MULHERES BEM RESOLVIDAS.

Para inaugurar o Blog nada como o Dia Internacional das Mulheres...

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...

Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,
se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!

Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.